Co mówi nauczyciel do uczniów przy mapie świata?
Co mówi nauczyciel do uczniów przy mapie świata?
– Witam państwa
Co mówi nauczyciel do uczniów przy mapie świata?
– Witam państwa
Po mszy Jasiu idzie do księdza i mówi:
– Proszę księdza pańskie kazanie było zaje*iste!
– Synu nie można tak mówić!
– Ale dzisiejsze kazanie naprawdę było zaje*iste. Było takie super, że postanowiłem wpłacić 1000zł na kościół!
– Pie*dolisz!
Leci bocian i się potknął.
Ucieka dwóch wariatów z wariatkowa i przechodzą pod oknem portiera. Nagle jeden się potyka, a portier pyta:
– Kto tam?
– Miauuu… – odpowiada jeden wariat.
Przechodzi drugi i też się potyka.
– Kto tam?! – pyta portier.
– Drugi kot – odpowiada wariat.
Gdy Voldemord mówi „sami wiecie kto”, ma na myśli Chucka Norrisa.
Na niejedną
Na tym polega wstyd dziewiczy
Że upadków swych nie liczy.
(Jan Sztaudynger)
Wchodzi facet na drzewo, a tam liście!
Mąż serfuje po Internecie i nagle słyszy dobiegający z pokoju obok ściszony głos żony:
– Nie, nie, kochany. Dzisiaj nie mogę! Spotkamy się jutro.
Fąfara wbiega do pokoju żony.
– Rozmawiałaś przez telefon?!
– Nieee… czytam pismo kobiece. Nawet ciekawe, wiesz? Przytoczyli tutaj 50 zdań, które kazali przeczytać głośno w obecności męża, np.: „Kochanie, czy mógłbyś wyrzucić śmieci”, albo „Kiedy w końcu powiesisz te zasłony?”. I dalej napisali, że bardzo zajęty swoimi sprawami mąż zawsze usłyszy zdanie 51–sze. Nawet wyszeptane. Widzisz? Nie kłamali!
Czym się różni kobieta od lodówki?
Do lodówki można włożyć jeszcze jajka…
Na świętego Walentego ślę Ci serce moje i nieśmiało Cię proszę – spędźmy życie we dwoje.