Dziś imieniny obchodzą: Emil, Helena, Jan, Julia, Krzesisława, Rita, Wiesław, Wiesława, Wisława, | Następne imieniny...

• Alkohol
• Baca
• Bajki
• Bez sensu
• Blondynki
• Chuck Norris
• Czapajew
• Dzieci
• Fraszki
• Graffiti
• Hrabia
• Humor z zeszytów
• Informatyka
• Instrukcje obsługi
• Jasiu
• Kierownicy
• Kobiety
• Komentarze sportowe
• Lasy, łąki ...
• Lekarze
• Linie lotnicze
• Listy i podania
• Małżeństwo
• Mężczyźni
• Milicjanci
• Myśliwi
• Napisy na zderzakach
• Ogłoszenia
• Ona i On
• Polak ... i ...
• Policja i złodzieje
• Polityka
• Powypadkowe
• Prawnicy
• PRL
• Przychodzi baba...
• Pustynia
• Pytania
• Restauracja
• Różne
• Stalin
• Stirlitz
• Studenci
• Szczyty
• Szkoci
• Szkoła
• Szmonces
• Śląskie
• Śmieszne smsy
• Teściowa
• U lekarza
• Urzędnicy
• Wariatkowo
• Wąchock
• Wojsko
• Wykładowcy
• Zajączek
• Złote myśli
• ZSRR

• Genesis inaczej
• Polowanie na Słonia
• Połam język
• Społem
• Nowy magnetowid
• Z pamiętnika wariata
• Hakerzy, Lamerzy, Userzy
• Przyszli rodzice
• Ostatnie słowa
• Kocio mania

Kopalnia złota

Koty

Duży Lotek

Jednostki SI

Katalog

Dwa krasnale poszły do baru, wyrwały dwie panny i zabrały je do hotelu, do osobnych pokoi.
Jeden z krasnali nie uzyskał satysfakcji, a czuł się o tyle fatalnie, że przez całą noc słyszał zza ściany "RAZ, DWA, TRZY, OOOOOH..."
Rano drugi pyta go:
- I jak było?
Pierwszy odpowiada:
- Bylem taki zakłopotany, że w ogóle nie miałem erekcji.
Na to drugi:
- I ty też byłeś zakłopotany? Ja przez całą noc nie mogłem wskoczyć na to pierdolone łóżko...
W rosyjskiej wsi rozmawiają dwie kobiety:
- Wczoraj był u mnie Iwan.
- I co?
- Nic. Posiedział, pomilczał, popieprzył mnie trochę, ale czego chciał, nie powiedział.
Spóźniłem się na lekcję, bo... na śnaidanie było spaghetti i musiałem wciągnąć kluskę do końca.
Sołtysowa mówi do sołtysa:
- Nie możemy trzymać koni w domu. Ten zapach...
- Daj spokój stara! Przyzwyczają się.
Fąfara mówi do koleżanki z biura:
- Pani Halinko, jak pani jest świetnie zbudowana!
- Nic dziwnego, mój ojciec jest architektem...
Kontroler sprawdza gościa:
- Poproszę bilet.
- Ależ proszę bardzo.
Gosciu podaje kontrolerowi nieskasowany bilet.
- Nie, nie. Bilet musi być skasowany.
- Aaaaaa... to nie mam.
- No, to będzie trzeba zapłacić karę... Dowodzik proszę.
- Niestety... Nie mam przy sobie.
- Hmmmm... A może ma pan jakis dokument ze zdjęciem?
- Tak, mam bilet miesięczny.
- Stój, bo strzelam!
- Stoje.
- Strzelam.
Nastolatka wraca do domu o 11 - tej wieczorem. Matka krzyczy:
- Jak ci nie wstyd tak późno wracać!? Ja w twoim wieku...
- Wiem, mamo! Musiałaś siedzieć w domu, bo ja miałam już dwa latka.
Małgosia pyta tatę:
- Tato, czemu ta owca ma pięć nóg?
- Ojciec podchodzi do owcy, schyla się i po chwili mówi:
- Córciu, to nie owca, to baran.
- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
- Byk to mąż krowy, a buhaj... jakby ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.
Halinka wraca z kina. Mama pyta:
- Jak ci się podobał film?
- Świetna komedia! Tak bardzo się śmiałam, że Jankowi zasikałam rękę!
- Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw.
Starsza pani próbuje przemycić przez granicę cały TIR cukierków.
- Oj babciu, babciu - mówi celnik - przewozicie nielegalnie tyle cukierków... Po co pani tego aż tyle?
- Bo ja jestem Ciuciu - babka!
Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi anglik i woła:
- How wonderfull!
Wychodzi niemec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wzchodyi rosjanin i dziwuje się:
- Kak priekrasno!
Wychodzi polak i stwierdza:
- O ku***!
Jaś siedzi nad pracą domową z geografii i sapie:
- Tato, wiesz może gdzie są Pireneje?
- Nie wiem synku. Na twoim biurku niczego nie ruszałem.
Reporterka przeprowadza wywiad z synem słynnego ludożercy - Kali Abu Bakuku, który ukończył Uniwersytet w Oxfordzie z wynikiem celującym:
- Czy edukacja w Anglii przysłuży się pańskim rodakom?
- Z pewnością. Gdy tylko wrócę do dżungli, nauczę ich jeść ludzi przy użyciu widelca i noża.
Pewnego dnia ojcu zebrało się na wspomnienia. Woła syna i mówi:
- Wiesz synku, 8 lat spędziłem w Wietnamie...
Syn z szacunkiem pochylił głowę.
- Potem 12 lat pracowałem w Czernobylu...
Syn pochylił drugą głowę.
Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Nagle podbiega do niej dwóch skinów. Porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy.
- Dziękuje, panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica.
- No problem! - mówi jeden skin. - Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!
Rozmawia dziadek z wnuczką:
- Ja jak byłem w twoim wieku, to musiałem nosić ubrania po starszym rodzeństwie.
Na to wnuczka:
- Ja też muszę nosić ubrania po Gośce!!!!
Na to dziadek:
- No właśnie, ale ja też miałem same siostry!!!
Justynka pyta babcię:
- Babuniu, powiedz mi czy wierzysz w horoskopy?
- Ależ skąd, w żadnym wypadku, moje drogie dziecko! My Lwy jesteśmy w tym miesiącu bardzo nieufne.