1.Szef nie śpi – szef odpoczywa. 2.Szef nie

1.Szef nie śpi – szef odpoczywa.
2.Szef nie je – szef regeneruje siły.
3.Szef nie pije – szef degustuje.
4.Szef nie flirtuje – szef szkoli personel.
5.Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami – wychodzi z przekonaniami szefa.
6.Kto ma przekonania szefa – robi karierę.
7.Szanuj szefa swego – możesz mieć gorszego.
8.Szef nie wrzeszczy – szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
9.Szef nie drapie się w głowę – szef rozważa decyzje.
10.Szef nie zapomina – szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(1 głosów, średnio: 4,00 z 5)
Loading...

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy. ” Piwo!

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
” Piwo! Siku! ” po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
” Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
” Nie ma mojej żony…
” No przecież ” wścieka się kierowca ” przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
” Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma…

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

„Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję

„Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję moją córkę za mąż?
– Wiem.
– A czy wie pan, że daje jej w posagu 2000 zł.?
– Słyszałem.
– Ale jest pewien problem. Mam tylko 1000 zł. Pożycz mi ten drugi tysiąc.
– Nie mam. Ale mogę panu dać dobrą radę. Posag ma pan złożyć u notariusza na Elektoralnej?
– Tak.
– A więc, niech pan położy te 1000 zł. na kominku przed lustrem. Pańskie 1000 przed i 1000 w lustrze daje w sumie dwa tysiące zł.
– Ja znam ten sposób, ale sęk w tym, że mam tylko ten 1000 zł w lustrze.

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(1 głosów, średnio: 4,00 z 5)
Loading...

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem „od teściowej dla zięcia”.
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem „od teściowej dla zięcia”
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem „dla kochanego zięcia TEŚĆ”

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Idzie trzech panów pustynią. Jeden znalazł pojemnik z

Idzie trzech panów pustynią. Jeden znalazł pojemnik z wodą i poniżej pisało: „jeśli się napijesz tej wody, będziesz cały czas mówił: nożem i widelcem”, drugi też znalazł pojemnik z wodą poniżej pisało: „jeśli się napijesz tej wody, będziesz cały czas mówił: to my”, trzeci też znalazł pojemnik z wodą: „jeśli się napijesz tej wody, będziesz cały czas mówił: sto lat”. Kiedyś było zabójstwo takiego pana i podchodzi do nich policjant i pyta: czy wyście tego pana zabili? A jeden mówi:
– To my, to my!
A on pyta:
– Czym go zabiliście?
A drugi mówi:
– Nożem i widelcem.
– A ile byście chcieli lat za to siedzieć?
A trzeci mówi:
– Sto lat, sto lat.

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(1 głosów, średnio: 5,00 z 5)
Loading...

Zakonnica w barze: – Setę czystej poproszę. Barman się

Zakonnica w barze:
– Setę czystej poproszę.
Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
– Setę czystej poproszę.
Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Po chwili
zakonnica:- Setę, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
– Ależ siostro, czy to wypada.
Na co zakonnica:
Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka
przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w
takim stanie zobaczy, to się chyba zesra-

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Dlaczego Demokraci.pl mają w ogóle jakieś społeczne poparcie?

Dlaczego Demokraci.pl mają w ogóle jakieś społeczne poparcie? Zastosowali ukryty erotyczny przekaz na swoich billboardach. Czytając adres ich strony wymawia się jak: De-mokra-cipe-L.
…Tylko co to jest to „L”?

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy

Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
– Co ci się stało Masztalski?
– A, teściowa mnie pobiła.
– Jak by mnie tak teściowa pobiła, to bym ją chyba poćwiartował!
– A ty myślisz że co ja tu dźwigam w tych walizach?

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Na wydziale prawa student przychodzi na egzamin z

Na wydziale prawa student przychodzi na egzamin z logiki i bezczelnie pyta profesora:
– Pan się łapie w tej logice, panie profesorze?
– Oczywiście, co za pytanie.
– To ja mam taką propozycję, panie profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
– Dobrze. Niech pan pyta.
– Co obecnie jest: legalne, ale nielogiczne, co jest logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne, ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi i postawił studentowi 5. Następnie woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
– Ma pan, panie profesorze, 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, ani legalne.

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Hrabia kocha się z Hrabiną. – Pani Jak Ci

Hrabia kocha się z Hrabiną.
– Pani Jak Ci jest, dobrze?
– Nie – odpowiada Hrabina!
Hrabia woła Jana.
– Janie podaj kandelabr.
Jan postawił kandelabr na szafce i wychodzi.
Hrabina woła.
– Janie zostań i trzymaj go wysoko!
Hrabia po małej przerwie postanawia lepiej się przyłożyć się do roboty.
Po dłuższej chwili spocony pyta się Hrabiny.
– Hrabino, a teraz jak, dobrze?
– Nie, Jan źle trzyma kandelabr!
Hrabia się zdenerwował, zeskoczył z łoża i mówi.
– Janie, zamieńmy się rolami!
Po zamianie Hrabia znowu pyta się Hrabiny, a teraz jak jest, dobrze?
– Tak, wspaniale, odpowiada Hrabina!
Hrabia na to.
– Widziałeś chamie, jak się powinno trzymać kandelabr!?

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(1 głosów, średnio: 4,00 z 5)
Loading...

Hrabia kąpie się w wannie i puszcza bąka: –

Hrabia kąpie się w wannie i puszcza bąka:
– Blum.
Na to jego służący przychodzi do łazienki i pyta:
– Czy hrabia mnie wołał?
– Nie, sługo – odpowiedział hrabia.
Puścił jeszcze 4 bąki:
– Blum.
– Blum.
– Blum.
– Blum.
Sługa wbiega do łazienki z burbonem. Na to hrabia:
– Coś się stało?
– Nie, ale usłyszałem Big Bottle Burbon Bring.

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Człapie sobie jeżyk po lesie – zadowolony, szczęśliwy.

Człapie sobie jeżyk po lesie – zadowolony, szczęśliwy. Słoneczko świeci, ptaszki świergolą… Narwał bukiet kwiatów i pląsa z bukietem szczęśliwy na maksa. Nagle patrzy, a naprzeciw wlecze się myszka – cała smutna i zmęczona. Podbiegł jeżyk do niej, wręczył jej bukiet mówiąc:
– To dla ciebie, myszko!
– A co to jest?
– Bukiet. Dla ciebie!
– A za co?
– Za nic! Tak po prostu. Dzisiaj przecież walentynki!
– Wyraźnie się ze mnie naigrywasz, jeżyku!
– Ale co ty! Mam taki dobry nastrój! Po prostu…
– Nie, nie – odsuwając się dalej, mówi myszka. – To jakaś podpucha straszna!
– Skądże! Popatrz jaka piękna pogoda! Słoneczko świeci…
Myszka bez przekonania bierze ostrożnie bukiet do rąk. Wącha…
– No nie wiem… Dziękuję… Ale na wszelki wypadek… Paszoł ty w piz*u, pier*olony alfonsie!

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
– Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
– Łapię na pastylki na syfilis – zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej „Syrenki” i jedzie do najbliższej apteki.
– Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
– A co, złapał pan? – zainteresował się życzliwie aptekarz.
– Jeszcze nie, ale znam super miejsce!

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Syn, ojciec i dziadek pojechali do Paryża. Wieczorem

Syn, ojciec i dziadek pojechali do Paryża. Wieczorem wszyscy wybrali się do domu uciech cielesnych.
Rano spotykają się przy śniadaniu.
Syn wzdycha: – Ależ te paryżanki mają temperament.
Na to ojciec: – A jakie doświadczenie…
Dziadek dodaje: – A ile cierpliwości…

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada

Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
– Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
– Prima aprilis…
No to wszyscy wielkie „UFFFFF”…
A Jasiu kończy:
– … w piwnicy…

Nie najlepszy dowcipDowcip ujdzie w tłokuDobry kawałZabawny kawałNajlepszy dowcip!
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...