Dziś imieniny obchodzą: Emil, Helena, Jan, Julia, Krzesisława, Rita, Wiesław, Wiesława, Wisława, | Następne imieniny...

• Alkohol
• Baca
• Bajki
• Bez sensu
• Blondynki
• Chuck Norris
• Czapajew
• Dzieci
• Fraszki
• Graffiti
• Hrabia
• Humor z zeszytów
• Informatyka
• Instrukcje obsługi
• Jasiu
• Kierownicy
• Kobiety
• Komentarze sportowe
• Lasy, łąki ...
• Lekarze
• Linie lotnicze
• Listy i podania
• Małżeństwo
• Mężczyźni
• Milicjanci
• Myśliwi
• Napisy na zderzakach
• Ogłoszenia
• Ona i On
• Polak ... i ...
• Policja i złodzieje
• Polityka
• Powypadkowe
• Prawnicy
• PRL
• Przychodzi baba...
• Pustynia
• Pytania
• Restauracja
• Różne
• Stalin
• Stirlitz
• Studenci
• Szczyty
• Szkoci
• Szkoła
• Szmonces
• Śląskie
• Śmieszne smsy
• Teściowa
• U lekarza
• Urzędnicy
• Wariatkowo
• Wąchock
• Wojsko
• Wykładowcy
• Zajączek
• Złote myśli
• ZSRR

• Nowy magnetowid
• Z dziennika administratora
• Idą Święta
• Genesis inaczej
• Analiza piosenki disco polo
• Kobieta: analiza fizyko-chemiczna
• Gatunki Kierowców
• Szef
• Hodowla facetoof
• Społem

Kopalnia złota

Koty

Duży Lotek

Jednostki SI

Katalog

Sierżant uczy żołnierzy młodego rocznika topografii:
- Rozróżniamy cztery części świata: wschód, zachód, północ i południe.
- To nie części a strony! - protestuje jeden z żołnierzy.
- Głupstwa gadacie! Strony są w gitarze!
- Obywatelu majorze, czy w warunkach bojowych kolba karabinu może być wykonana z drzewa genealogicznego?
- W warunkach bojowych... tak.
Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze. A z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali.
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału".
Na jednym z wielu egzaminów płk. Matuszczyk pyta zolnierza:
- Podchorazy, ilolita jest lufa?
Podchorąży:
- Jednolita.
- Zaliczone.
Na zajęciach z balistyki major oblicza wartość sinusa kąta nachylenia działa, otrzymując 2.5; zaintrygowany szeregowy protestuje - major po krótkim namyśle odpowiada: sinus kąta w warunkach bojowych osiąga wyższe wartości...
- Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - Kpi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?
Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawa nogę do góóóry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?!
- Tato, pokaż jak biegają słoniki!ˇ - Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy...
- Tato, ja chcę jeszcze ...
- No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton !!! Maski p - gaz. włóż i jeszcze dwa okrążenia !!!
Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.
Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee???
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee???
- Do czego służy chlebak?
- Chlebak, jak sama nazwa wskazuje, służy do noszenia granatów, bo się w nim chlebocą...
Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
- Powinien wylecieć w powietrze!
- Co żołnierz je?
- Żołnierz je obrońcą ojczyzny.
- Czym żołnierz się myje?
- Żołnierz myje się czym prędzej.
W wojsku polskim postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armiach NATO.
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...
Po wstąpieniu Polski do NATO wojsko amerykańskie i polskie urządzają wspólne ćwiczenia.
- Dzisiaj poćwiczymy skoki z niskiej wysokości - z 200 metrów. - zapowiada amerykański dowódca.
Polscy żołnierze pobledli. Jeden nieśmiało pyta:
- A czy nie moglibyśmy może skakać ze 100 metrów?
- Wykluczone. Przy takiej wysokości nie zdążyły by się otworzyć spadochrony.
- Aaaa! To my dzisiaj skaczemy ze spadochronami???
Armia Polska postanowiła stworzyć w czasie wojny partyzantkę w kraju. Zgłosiło się paru kamikadze. Na przeszkoleniu generał tłumaczy im, co maja robić:
- Wsadzimy was do samolotu, polecicie nad kraj, 3 minuty od granicy wyskoczycie ze spadochronem. Pociągniecie za prawa rączkę. Jeśli spadochron zawiedzie, to za lewa. Wylądujecie koło rzeki, tam w krzakach będzie rower, pod siodełkiem pistolet i mapa. Tak dotrzecie do oddziału.
Stefan był odważnym chłopem, zgłosił się jak na prawdziwego patriotę przystało. Leci samolotem, skoczył 3 minuty od granicy jak pan generał przykazał. Spadając chwyta za prawa rączkę - nic - , za lewa - dalej nic. Skonsternowany mruczy pod nosem:
- Jak i tego roweru w krzakach nie będzie, to ja pieprzę taka partyzantkę!!!
- Ile biegów mają francuskie czołgi?
- Sześć. Pięć do tyłu i jeden do przodu.
- A po co jest bieg do przodu?
- Gdyby przypadkiem wróg zaatakował od tyłu.
- Czy macie jakieś życzenie? - pyta lekarz chorego szeregowca
W szpitalu podczas obchodu.
- Tak, chciałbym zamienić się na łóżko z tamtym pacjentem.
- A to niby z jakiego powodu?
- Bo on leży bliżej drzwi i pielęgniarka najpierw jemu smaruje hemoroidy, a potem mnie tym samym pędzlem gardło!
Chłopak z kompani łączności na randce z dziewczyna poszedł do parku.
Usiedli na ławce i nic do siebie nie mówią. W pewnym momencie on mówi:
- Kochanie.
- Słucham.
- Nic, sprawdzam łączność.