Dziś imieniny obchodzą: Emil, Helena, Jan, Julia, Krzesisława, Rita, Wiesław, Wiesława, Wisława, | Następne imieniny...

• Alkohol
• Baca
• Bajki
• Bez sensu
• Blondynki
• Chuck Norris
• Czapajew
• Dzieci
• Fraszki
• Graffiti
• Hrabia
• Humor z zeszytów
• Informatyka
• Instrukcje obsługi
• Jasiu
• Kierownicy
• Kobiety
• Komentarze sportowe
• Lasy, łąki ...
• Lekarze
• Linie lotnicze
• Listy i podania
• Małżeństwo
• Mężczyźni
• Milicjanci
• Myśliwi
• Napisy na zderzakach
• Ogłoszenia
• Ona i On
• Polak ... i ...
• Policja i złodzieje
• Polityka
• Powypadkowe
• Prawnicy
• PRL
• Przychodzi baba...
• Pustynia
• Pytania
• Restauracja
• Różne
• Stalin
• Stirlitz
• Studenci
• Szczyty
• Szkoci
• Szkoła
• Szmonces
• Śląskie
• Śmieszne smsy
• Teściowa
• U lekarza
• Urzędnicy
• Wariatkowo
• Wąchock
• Wojsko
• Wykładowcy
• Zajączek
• Złote myśli
• ZSRR

• Oferta pracy
• Genesis inaczej
• Hakerzy, Lamerzy, Userzy
• Uwagi z Dzienniczków
• Z pamiętnika kota
• Komentarze sportowe
• Gatunki Gości
• Chory HDD
• Pamiętnik
• Połam język

Kopalnia złota

Koty

Duży Lotek

Jednostki SI

Katalog

Po odbyciu stosunku Amerykanka pyta partnera:
- Masz zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
- Oczywiście, że mam!
- No to możesz je podrzeć!
Sprawa rozwodowa. Sędzia zadaje pytanie:
- Dlaczego chce pan rozwieść się ze swoją żoną?
- Ponieważ nie odpowiada mi seksualnie!
- Patrzcie go... jaki wybredny! - woła ktoś z sali - Wszystkim odpowiada tylko jemu nie!
Wraca żona z zebrania feministek i mówi do męża.
- Słuchaj od jutra ty robisz zakupy, sprzątasz, gotujesz itd., a ja będę chodziła do kosmetyczki, na zakupy i zebrania feministek, a jak coś ci się nie podoba to nie chcę cię widzieć.
I nie widziała go jeden dzień, drugi dzień, trzeci dzień, na czwarty dzień już go zobaczyła bo jej opuchlizna z twarzy zeszła.
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi - mówi mąż do żony - wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...
Wraca mąż do domu z delegacji i znajduje żonę w łóżku z innym.
Rzuca torbę, kapleusz i ciężko dysząc rozgląda się za czymś ciężkim, żeby przywalić.
- Rogami go rogami - proponuje żona.
Po długich namowach, prośbach i groźbach mąż wreszcie kupił swojej żonie piękne futro. Ona gładzi je zachwycona i mówi:
- Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry...
- Dziękuję kochanie, że pomyślałaś wreszcie o mnie... - wzdycha mąż.
Zocha mówi do swego męża Józka:
- Ty Józek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
- Nie idę, nie mam się za co przebrać.
- Najlepiej nie pij, nikt cię nie pozna!
Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:
- Co powiesz o tej małpce, którą przysłałem Ci z Afryki ?
- Jeżeli mam być szczera, to wolę cielęcinę...
Dziadek się pyta babci:
- Babcia? Pokochmy się?
babka odpowiada
- Ale i tak Ci nie stanie.
- Stanie babka nie buj się. Za to odam Ci pół renty
- Niech Ci będzie.
No to dziadek kocha sie z tą babcią i mówi:
- Babka jak bym wiedział że jesteś dziewicą to bym oddał Ci całą rentę!
A babka mówi:
- A ja gdy bym wiedziała że Ci stanie to bym ściągła rajtki.
Nad siedzącą w autobusie dziewczyną stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębe??
- Oj tak, a drugiego do reki.
Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?!
- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!
Wieczór....babcia i dziadek leżą w łóżku..
- kochanie...mowi babcia..umyłeś zęby?
- tak najdroższa.........twoje też
Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka.
Rozgląda się po pokoju i mówi:
- O, a mieszkanie też masz malutkie...
Dziewczyna w sytuacji intymnej z chłopakiem. On pyta:
- Mogę mówić do ciebie Ewa?
- Ale ja mam na imię Danka. Dlaczego Ewa?
- Bo... będziesz moją pierwszą.
- Dobra. A ja mogę mówić do ciebie Peugeot?
- Dlaczego???
- Bo będziesz moim 206...
Para młodych kochanków zabawiała się w kuchni na stole pod nieobecność babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gumę. Po powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki:
- Pasztetową to się zjadło, ale skórki to nie miał kto wylizać!
Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!
W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Baśnie i książki fantastyczne na drugim stoisku.
Kobieta zmusza ratlerka żeby jej służył.
- Daj spokój - mówi mąż - nic z tego nie będzie.
- Będzie, będzie. Z tobą też na początku nie wychodziło.
Świeżo zaślubiona kobieta poszła do swojej przyjaciółki.
- No i jak ci się z nim żyje? - spytała przyjaciółka.
- Fatalnie - zaczęła się skarżyć panna młoda - Je jak świnia, nie myje się, śmierdzi jak skunks i wszędzie zostawia swoje brudne ciuchy. Jak patrzę na niego to robi mi się mdło i prawie nie jem, bo nic nie mogę przełknąć.
- Cóż - odrzekła przyjaciółka. - Dlaczego go nie zostawisz?
- Jeszcze trochę. Najpierw chcę z pięć kilo schudnąć.