Dziś imieniny obchodzą: Emil, Helena, Jan, Julia, Krzesisława, Rita, Wiesław, Wiesława, Wisława, | Następne imieniny...

• Alkohol
• Baca
• Bajki
• Bez sensu
• Blondynki
• Chuck Norris
• Czapajew
• Dzieci
• Fraszki
• Graffiti
• Hrabia
• Humor z zeszytów
• Informatyka
• Instrukcje obsługi
• Jasiu
• Kierownicy
• Kobiety
• Komentarze sportowe
• Lasy, łąki ...
• Lekarze
• Linie lotnicze
• Listy i podania
• Małżeństwo
• Mężczyźni
• Milicjanci
• Myśliwi
• Napisy na zderzakach
• Ogłoszenia
• Ona i On
• Polak ... i ...
• Policja i złodzieje
• Polityka
• Powypadkowe
• Prawnicy
• PRL
• Przychodzi baba...
• Pustynia
• Pytania
• Restauracja
• Różne
• Stalin
• Stirlitz
• Studenci
• Szczyty
• Szkoci
• Szkoła
• Szmonces
• Śląskie
• Śmieszne smsy
• Teściowa
• U lekarza
• Urzędnicy
• Wariatkowo
• Wąchock
• Wojsko
• Wykładowcy
• Zajączek
• Złote myśli
• ZSRR

• Z pamiętnika kota
• Słownik pojęć
• Uwaga na beczki
• Polak potrafi
• Z pamiętnika chirurga
• Mc Gyver
• Pamiętnik
• Automatyczna Sekretarka
• Łysol dresiarz
• Idą Święta

Kopalnia złota

Koty

Duży Lotek

Jednostki SI

Katalog

Jeżeli podczas seksu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz!
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !
- Dlaczego każdy facet powinien się ożenić?
- Żeby zrozumieć, dlaczego nie powinien tego robić.
Przyszedł mąż do domu, a tu nagle BAAACH. Ocknął się, patrzy, a nad nim wściekła żona z patelnią w ręku. Mąż pyta się:
- Czemu mnie uderzyłaś?
A żona na to
- Prałam dziś twoje spodnie.
- Co z tego?
- Znalazłam tam karteczkę z napisem ,,Klara˝ i jej nr telefonu.
- Kotku, Klara to koń wyscigowy, a ten nr telefonu to jej nr startowy.
Nastepnego dnia przychodzi do domu i BACH - patrzy - patelnia.
- Kochanie, czemu mnie uderzyłaś.
- DZWONIŁA TWOJA KLARA.
Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Coś ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy...
Milionerzy. Gra o 64 tys. zł. Hubert Urbański zadaje pytanie:
- Teraz panie Krzysztofe gra o wysoką stawkę, 64tys. pln!!! Pytanie brzmi: ile razy w miesiącu zdradza pana żona?
- Hmmm... no nie wiem... chyba poproszę o opinę publiczności...
- A może wystarzczy telefon do przyjaciela?
Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?
Małżeństwo stoi na chodniku i kłóci się zawzięcie. W pewnym momencie mąż woła:
- Uspokój się! Przecież ty się wcale nie liczysz!
- Jak to ja się nie liczę?
- Po prostu się nie liczysz i zaraz ci to udowodnię...
Nadjeżdża taksówka, mąż zatrzymuje ją i pyta kierowcę:
- Ile płacę za kurs na centralny?
- Dwadzieścia złotych.
- A jeśli pojadę razem z żoną?
- Tyle samo...
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- No, sama widzisz!
Kowalski wstaje rano z łóżka, podchodzi do okna i mówi rozmarzonym głosem:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień...
- No i co z tego? - pyta żona.
- Powiedziałaś kiedyś, że pewnego pięknego dnia mnie porzucisz - wzdycha facet.
- Gdzie byłeś?! - wrzeszczy kobieta do swojego męża, który wrócił do domu nad ranem.
- U kolegi...
- Ty pedale!
Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka:
- Kochany, czy kupisz mi futro?
- Kupię.
- Tak się cieszę!
- Nie ma z czego.
- Dlaczego?
- Bo ja mówię przez sen.
Autobusem jedzie pewne małżeństwo. On patrzy za okno... ona zamyślona, mina poważna, głowa spuszczona w dół...
On się odwraca powoli, patrzy na nią i pyta:
- Co ty robisz?
Ona odpowiada:
- Nic. Myślę.
Po chwili autobus bierze ostry zakręt i ona zsuwa się z fotela na podłogę autobusu...
On patrzy się na nią i mówi:
- Ale żeś wymyśliła!
Kościół. Za chwilę ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?
Przy barze siedzi chłopak z dziewczyną na pierwszej randce. Piją piwo, jakieś drinki. Chłopak zdecydowanie zbyt często patrzy na zegarek, jakby się gdzieś spieszył. W końcu poirytowana dziewczyna mówi:
- Co ty tak bez przerwy sprawdzasz która godzina?!
- A wiesz, bo to jest taki specjalny zegarek, pokazuje wiele ciekawostek oprócz godziny. Na przykład teraz pokazuje mi, że nie masz na sobie majtek.
- No wiesz - mówi dziewczyna nieco zarumieniona - przecież ja mam na sobie majtki!!!
- A to skurwiel! Znowu się spieszy o godzine...
Podpity mąż wraca do mieszkania w środku nocy - otwiera cicho drzwi, zdejmuje buty i na palcach wkrada się do sypialni. W tej właśnie chwili słyszy głos żony:
- To ty? O tej porze?!
- A co, kochanie, spodziewałaś się kogoś innego?
Żona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.
Mąż z żoną kochają się w łóżku. Nagle słychać dzwonek do drzwi.
- Kochany, otwórz!
- Przecież jestem goły! Co ludzie powiedzą?
- Powiedzą, że nie wyszłam za ciebie dla pieniędzy.
Noc poślubna.
- Kochanie, czy jestem pierwszym, który z tobą śpi?
- Jeśli zaśniesz, to faktycznie będziesz pierwszym.
Frania do Halinki:
- No jak to, mieszkasz z Heńkiem już 10 lat i nie bierzecie ślubu?
- Bo on taki nieśmiały...
Mąż do żony:
- Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
- Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę!!