Dziś imieniny obchodzą: Emil, Helena, Jan, Julia, Krzesisława, Rita, Wiesław, Wiesława, Wisława, | Następne imieniny...

• Alkohol
• Baca
• Bajki
• Bez sensu
• Blondynki
• Chuck Norris
• Czapajew
• Dzieci
• Fraszki
• Graffiti
• Hrabia
• Humor z zeszytów
• Informatyka
• Instrukcje obsługi
• Jasiu
• Kierownicy
• Kobiety
• Komentarze sportowe
• Lasy, łąki ...
• Lekarze
• Linie lotnicze
• Listy i podania
• Małżeństwo
• Mężczyźni
• Milicjanci
• Myśliwi
• Napisy na zderzakach
• Ogłoszenia
• Ona i On
• Polak ... i ...
• Policja i złodzieje
• Polityka
• Powypadkowe
• Prawnicy
• PRL
• Przychodzi baba...
• Pustynia
• Pytania
• Restauracja
• Różne
• Stalin
• Stirlitz
• Studenci
• Szczyty
• Szkoci
• Szkoła
• Szmonces
• Śląskie
• Śmieszne smsy
• Teściowa
• U lekarza
• Urzędnicy
• Wariatkowo
• Wąchock
• Wojsko
• Wykładowcy
• Zajączek
• Złote myśli
• ZSRR

• Polak potrafi
• Telefon do serwisu
• List do syna
• Piwo vs kobieta
• Klient i BOK
• Komentarze sportowe
• Błędy Windows
• Systemy Polityczne
• Maniefest Faceta
• Wypadki

Kopalnia złota

Koty

Duży Lotek

Jednostki SI

Katalog

Nauczycielka:
- Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobre uczynki. Jasiu, opowiedz nam o swoich czynach.
Jasio:
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. A w niedzielę wyjechałem od babci i babcia jeszcze bardziej się ucieszyła!
- Mamo dzieci w szkole mówią ze mam długie ręce!
- Nie, nie masz, tylko nie machaj rękoma bo sufit rysujesz...
Jaś ma urodziny. Chłopiec nie może się już doczekać, więc patrzy przez okno kiedy przyjdą goście. Nagle Jaś mówi:
- Mamo,mamo idą kuzyni i kuzynki!
Mama na to odpowiada:
- Jasiu, nie mówi się kuzyni i kuzynki tylko kuzynostwo.
Zaraz Jaś znowu coś zaczął:
- Mamo, mamo idzie ciocia i wujek!
Mama znów na to:
- Jasiu, nie mówi się ciocia i wujek tylko wujostwo.
Jaś znudzony mamą nagle znowu zaczął:
- Mamo, mamo (zobaczył babcię i dziadka) idzie dziadostwo!
Jasiu chwali się mamie:
- Dzisiaj jedyny podniosłem rękę w klasie!!
- A jakie było pytanie?
- Kto wybił okno na korytarzu.
- Jasiu dlaczego spóźniłeś się na lekcje?
- Bo użądliła mnie pszczoła.
- Pokaż!
- Nie mogę!
- Usiądź!
- Też nie mogę!
Marysia pyta się Jasia:
- Jasiu, pożyczysz mi na jutro swoje zdjęcie?
- A po co ci?
- Bo pani od przyrody, powiedziała żeby na jutro przynieść zdięcie jakiejś katastrofy ekologicznej.
Jaś pyta taty:
- Tato umiesz pisać z zamkniętymi oczami?
- Tak, a czemu pytasz?
- Bo musisz mi podpisać kilka ocen w dzienniczku.
Nauczyciel po kilku latach spotyka na ulicy Jasia:
- Jasiu co u Ciebie słychać? Co porabiasz?
- Panie profesorze wykładam chemię!
- Gdzie? - pyta nauczyciel.
- W supermarkecie!!!!!!!!!
Jasio mówi do mamy :
- Mamo ide do sklepu po zeszyt.
- Absolutnie, leje taki deszcz że żal wypuścić psa z domu. Tato pójdzie...
Przychodzi Jasiu z poparzoną reką i nogą.. .
- Jasiu! Co ci się stało w rękę? - pyta siostra
- Prąd mnie kopnął.
- A w nogę?
- Chciałem mu oddać...!!
Jasiu, dlaczego tak krzyczysz w tej ciemni? - pyta mama.
Wywołuję film, mamo! - odpowiada syn.
Jasio siedzi na ławce w parku, a obok niego kobieta w ciąży. Jasio po chwili zagaduje:
- Przepraszam, co pani w tym brzuchu ma ,że ma pani go takiego dużego?
- Dzidziusia - odpowiada kobieta.
- A kocha go pani - dopytuje Jaś.
- Oczywyście, przecież jestem jego mamą - odpowiada kobieta.
- To dlaczego go pani zjadła?
Nauczycielka do Jasia:
- Świetny rysunek, ale przyznaj się kto go robił? Ojciec czy matka?
- Nie wiem ja już spałem!
- Jasiu, kogo częściej słuchasz, mamy czy taty? - pyta nauczycielka w szkole.
- Mamy. - A dlaczego?
- Bo mama więcej mówi!
Jasio pyta ojca:
- Tato, jak to się nazywa, jeśli ktoś ma dwie żony?
- Poligamia.
- A jak ktoś ma jedną?
- Monotonia...
Jasio przedstawia swojej matce narzeczoną. Gdy wyszła, pyta mamę:
- I jak? Prawda, że ładna.
Mama na to
- Znajdz sobie inną.
Jasio przedstawia matce kolejną norzeczoną. Gdy wyszła, pyta:
- I jak? Prawda, jaka inteligentna?
Mama na to:
- Znajdź sobie inną.
Jasio:
- No to jaka ma być moja narzeczona?
- Ma być taka jak ja!
Następnego dnia mama pyta Jasia:
- I jak, znalazłeś dziewczyne taką jak ja?
- Tak, ale tacie się nie spodobała...
Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!!!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić?
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś?
- Bo zawsze był kompot!
Pani na lekcji przyrody pyta dzieci jakie mają zwierzęta.
Kasia mówi:
- Ja mam psa
Bartek mówi:
- Ja mam kota
A ty Jasiu co masz? - pyta pani
- Ja mam kurczaka w zamrażalniku.
Siedzi sobie Jasio w ławce na lekscji, pstryka długopisem i mówi:
- Wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego nie będzie!
Podchodzi nauczycielka i pyta:
- Co robisz Jasiu?
- No proszę zobaczyć (tu znowu pstryka długopisem): wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego nie będzie!
- Ależ Jasiu, o co Ci chodzi, o czym ty mówisz?
- No bo proszę zobaczyć (tu znowu pstryka długopisem): wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego nie będzie. (tu rozkręca długopis i wskazując na sprężynę), bo w środku jest spiralka!
Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasio pije wodę z kałuży.
- Nie pij tej wody, przecież tam żyje mnóstwo bakterii!
- Już nie! Przejechałem je kilka razy rowerem!