Kawały o ZSRR

Stasek chodził do Hanusi, ale stary gazda nie kcioł, żeby sie zynił z jego dziewkom. Co przyseł, to go stary gazda gonił i pyndził łod chaupy. No to Stasek catowoł kiedy Hanusia bydzie pasła krowy daleko od chaupy, bo jom wtedy dopatrzy… I tak sie stało. Zacon Hanusie prosić i błagac, ale Hanusia godo:
– Stasek! Zostow, nie rob, musym krow pilnować!
– Hanuś! Krowy moja rzec – i uwionzoł krowy u swoik nog.
No i zacon kochać swojom Hanusie. W pewnym momyncie łosy i bonki pogryzły krowy, ty zacyły uciekoć i wlyc Staska za sobom.
Hanusia wrescy na cale gardło:
– Stasek! Cho*era! Obroć sie na plecy, bo nom całe zimnioki zrypies!

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Idzie wycieczka (wychowawca i małe dzieci) i na najwyższym szczycie gór widzą bacę. Pochodzą:
– Baco, co robicie?
– S*ocz zbijom.
– Baco, tutaj pełno dzieci, może by tak delikatniej, baca w bawełnę by poowijał?
– A tam, bede w bawełne owijał! Deskami opier**le i bede s*oł!

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

– Za co został obalony Podgórny?
– Za komplement. Powiedział Breżniewowi, że lepiej wygląda w dniu swoich siedemdziesiątych urodzin, niż władza sowiecka w dniu sześćdziesiątych…

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Baca wraca z Afryki i dziennikarz pyta go:
– Jakie zwierzęta tam widzieliście, baco?
Na to baca:
– No to na przykład zebra.
– A jak ta zebra wygląda?
– A wicie jak wygląda kuń?
– Wiem.
– To takie samiusieńkie, tylko że w paski.
– A jakieś inne zwierzę?
– No to np. żyrafa.
– A jak ta żyrafa wygląda?
– A wicie jak wygląda kuń?
– Wiem.
– No to takie samiusieńkie tylko z długą szyją.
– A jeszcze jakieś inne zwierzę?
– No to na przykład krokodyl.
– A jak on wygląda?
– A wicie jak wygląda kuń?
– Wiem.
– No to w ogóle do kunia niepodobne.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Działo się to w czasach, kiedy władza radziecka zaciekle zwalczała religię jako opium dla ludu i zabobon. Nauczycielka na lekcji oznajmiła dzieciom, że Bóg nie istnieje, więc nie muszą sobie nim zawracać głowy. Jako praktyczny dowód zaproponowała:
– Wszystkie dzieci robią figę i unoszą rączki do góry. Zobaczycie, że się nic nie stanie, bo nie ma Boga!
Wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego posłusznie podniosły rączki.
– A ty czemu, Abramku, nie zrobiłeś figi?
– Bo to jest tak, proszę pani. Jeśli Boga nie ma, to komu ja tę figę pokazuję? A jeśli jest – to po co sobie psuć stosunki?

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują, po czym jedna mowi do drogiej:
– Oj Maryna, cza mi cie bedzie pożegnać, widze że idzie Franek z kwiatami, trza mu bedzie du*y dać!
– A co to, u was flakona ni ma?

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

– Co to jest mieszanie pieprzu z dżemem?
– Zebranie partyjne: jeden pieprzy, reszta drzemie…

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski :
– Du ju spik inglisz ? – zapytał
– Yes I do – odpowiedział Niemiec
– Łot is jor nejm ? – zadał pytanie politruk
– My name is Gerhard Schmidt – powiedział jeniec
Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał :
– Łot is jor nejm ?
– My name is Gerhard Schmidt – wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
Trzask. Następny cios w twarz.
– Łot is jor nejm ? – wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
– My name is Gerhard Schmidt – zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
Trzask
– Ja się ciebie ku*wa pytam ile macie czołgów.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

– Czym Paryżanin różni się od Kijowianina?
– Paryżanin jak tylko usiądzie, od razu opowiada dowcipy. Kijowianin jak tylko opowie dowcip, od razu będzie siedział…

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Baca ze swoją żoną wybierał się do kościoła. Żona mu mówi, żeby wziął nowe skarpetki, bo strasznie śmierdzą te, które ma na nogach. Jak żona kazała, tak baca zrobił. Poszli do kościoła i żona pyta:
– Czyś ty naprowde wzion te nowe skarpetki, bo ty bardzo cosik śmierdzis!
– Adyk wzion, a na dowód tego to ich mom za pazuchom.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Pewien baca miał bardzo groźnego psa. Pozagryzał on wszystkie psy w okolicy.
– Skąd ty masz tę bestię? – pytają sąsiedzi.
– Wujek mi przywiózł z Afryki. Ja mu tylko trochę grzywę przyciąłem.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu. Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości, a drugi liczył. Tak tez zrobili. Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk „O Jezu”, a góral liczy:
– Roz.
Znowu okrzyk i:
– Dwa.
W pewnym momence brzęk i wylatujący mówi:
– Teroz nie licz, bo to jo.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Baca opowiada młodemu pokoleniu, jak to było na wojnie:
– Byłek dwa rozy ranny. Roz jakem brał udział w walce, a drugi roz w tyłek.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Turyści spotykają bacę i proszą żeby pokazał im Giewont.
– Widzita panocki ta pirsza góra?
– Widzimy, baco.
– To ni jest Giewont. A widzita ta druga góra?
– No też widzimy.
– Ale to tyż ni jest Giewont. A widzita panocki ta TRZECIA góra?
– Nie…
– To jest Giewont.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Budzi się baca w nocy i czuje straszny smród. Myśli:
– Albo obórka się rozwarła, albo baba się odkryła!

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...