W klubie golfowym ktoś czyta gazetę.
– Słuchajcie, tu piszą, że jakiś facet zabił swoją żonę kijem golfowym!
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno oczywiste pytanie. W końcu jeden golfista nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
– Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?
Loading...Zależność na olimpiadzie:
Czarni wygrywają każde bieganie, a biali – strzelanie.
Loading...Idea zerwała już kontrakt z Otylią Jędrzejczak.
– Teraz Andrzej Gołota będzie reklamował naliczanie sekundowe.
Loading...Siostry Williams siedzą przed meczem w szatni. Nagle Venus mówi:
– Wiesz, co? Ojciec chyba dosypuje nam sterydów do żarcia…
– Skąd wiesz?
– Zaczęły mi rosnąć włosy tam, gdzie ich wcześniej nigdy nie miałam.
– A gdzie na przykład?
– No, na przykład na jajach.
Loading...Stój, bo strzelam!
– Stoję!
– Strzelam! – krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak
Loading...– Dlaczego błąd zespołu Kubicy miał tak kolosalne konsekwencje?
– Bo trudno żeby na mokrym torze takie błędy uchodziły na sucho.
Loading...Dlaczego narciarzy puszcza się pojedynczo:
Bo narta długa i boli jak cholera.
Loading...Po meczu trener upomina piłkarzy:
– Mówiłem wam przecież, żebyście zagrali tak, jak nigdy dotąd. Wy natomiast zagraliście tak, jakbyście nigdy dotąd nie grali!
Loading...Gdyby Cristiano Ronaldo złamał sobie nogę o pośladek Jennifer Lopez, to
suma odszkodowań przekroczyłaby roczny budżet Angoli.
Loading...Po meczu trener przemawia do swojej jedenastki:
– Nie doceniłem was, chłopcy, kiedy w ubiegłą niedzielę stwierdziłem, że już gorzej grać nie możecie…
Loading...– Dlaczego Janda tak długo szybuje w powietrzu?
– Bo jego sponsorzy zastrzegli sobie w kontraktach, że ma lecieć tak długo, aż każdy przeczyta na nim wszystkie napisy reklamowe.
Loading...14 czerwca 2006. Niemcy, stadion w Dortmundzie. Komentuje Dariusz Szpakowski:
– I oto, proszę państwa, na murawę wybiega drużyna polska. Biało–czerwone stroje z orłem na piersi… do piłki podbiega Jacek Bąk, podaje do Kosowskiego, ten drybluje… przerzut na lewą stronę boiska do Rasiaka, strzał i goooooooool!…. Przy piłce znowu Kosowski… Żurawski… podaje do Krzynówka, ten krótko do Szymkowiaka, strzał i…. goooooooooool! Jak wspaniale gra dzisiaj nasza narodowa reprezentacja! Ale teraz krzyk na trybunach wzmaga sie bardzo, bo oto z tunelu wybiegają na boisko pilkarze niemieccy…
Loading...Jaka jest recepta Janasa na wygranie meczu?
Ustawienie 3–8–6–4–1 – 3 bramkarzy, 8 obrońców, 6 pomocników, 4 napastników, 1 przeciwnik.
Loading...Kulomiot przed zawodami mówi do trenera:
– Przyszedłem dziś na zawody z teściową. Muszę pokazać, na co mnie stać!
– Gdzie ona siedzi?
– O, tam. W siedemnastym rzędzie.
– Nie masz szans, za daleko usiadła…
Loading...Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
– Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
– Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
– Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.
Loading...