Wchodzi kobieta [K] do gabinetu. Lekarz [L] pyta:
[L] – Co pani dolega?
[K] – No właśnie nie wiem, panie doktorze!
[L] – Trzeba będzie zmierzyć temperaturę w odbytnicy. Proszę się rozebrać.
Po chwili…
[K] – Panie doktorze, ale to nie dobytnica!
[L] – A to nie jest termometr!
Loading...Rzecz się dzieje na koncercie muzyki poważnej. W pewnej chwili z tylnych rzędów wstaje jakiś facet i pyta:
– Czy jest na sali lekarz?
Nikt nie reaguje, więc facet pyta głośniej:
– Czy jest na sali doktor?
Znów nie ma żadnej reakcji, więc facet na całe gardło:
– Boże święty! Czy jest na sali lekarz?!
W tym momencie orkiestra przestaje grać, a z przednich rzędów wstaje jakiś facet, odwraca się do tego co krzyczał i pyta się:
– Ja jestem lekarzem. Co się stało?
A ten, który krzyczał, odpowiada mu:
– Fajnie grają. Co doktorku?
Loading...Przychodzi baba do lekarza i od razu wchodzi pod stół, a lekarz do niej:
– Długo pani nie pociągnie, bo przyjmuję tylko do czwartej!
Loading...Przychodzi baba do lekarza ,a tu przychodnia zamknięta…
Loading...Lekarz wchodzi na oddział gdzie leżą sami anemicy:
– Czołem orły!
– Paaanieeee doooooktooorzeeee, jaakieee tam z naaaaas orłyyyyy, ekhe, ekhe…
– Nie bądźcie tacy skromni. A co było wczoraj, jak włączyłem wentylator?
Loading...Psychiatra mówi do pacjenta:
– Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan Alzheimera.
– A ta dobra?
– Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.
Loading...Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacie znanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
– Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
– Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:
– Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.
Loading...Przychodzi pacjent do psychiatry i mówi:
– Panie doktorze, mam ostatnio dziwne sny: śni mi się, że piję kawę a na końcu zjadam filiżankę i zostawiam tylko uszko.
A lekarz odpowiada:
– Hmm, to rzeczywiście dziwne, przecież uszko jest najlepsze.
Loading...– Jakie ryby lekarze lubią najbardziej?
– Grube sumy!!!!
Loading...Facet u lekarza:
– Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń…
– To znaczy?!
– Mówię mu „Stój!”, a on nie stoi…
Loading...Lekarz do pacenta:
– Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
– Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza – Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
– Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą.
Loading...Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze wibrator utknął mi w p*****e.
– Zobaczymy co da się z tym zrobić.
Po operacji:
– Niestety nie udało nam się wyciągnąć wibratora, ale za to wymieniliśmy bateri.
Loading...– Panie doktorze czy ma pan coś na moje zęby?
– Tak, woreczek…
Loading...Do psychiatry przychodzi Iwanow i mówi:
– Panie doktorze, każdej nocy śni mi się krasnoludek i…
– Dobra, dobra, znam to, niech go pan po prostu gdzieś wyśle.
Następny dzień. Drzwi do gabinetu psychiatry otwierają się, wchodzi krasnoludek i mówi:
– Ja od Iwanowa…
Loading...Przychodzi facet do dentysty.
– Panie doktorze wydaje mi się, że jestem ćmą.
– Rozumiem, moim zdaniem powinien pan pójść raczej do psychiatry.
– No tak, wiem, ale tylko u pana świeciło się światło.
Loading...