Dziś imieniny obchodzą: Emil, Helena, Jan, Julia, Krzesisława, Rita, Wiesław, Wiesława, Wisława, | Następne imieniny...

• Alkohol
• Baca
• Bajki
• Bez sensu
• Blondynki
• Chuck Norris
• Czapajew
• Dzieci
• Fraszki
• Graffiti
• Hrabia
• Humor z zeszytów
• Informatyka
• Instrukcje obsługi
• Jasiu
• Kierownicy
• Kobiety
• Komentarze sportowe
• Lasy, łąki ...
• Lekarze
• Linie lotnicze
• Listy i podania
• Małżeństwo
• Mężczyźni
• Milicjanci
• Myśliwi
• Napisy na zderzakach
• Ogłoszenia
• Ona i On
• Polak ... i ...
• Policja i złodzieje
• Polityka
• Powypadkowe
• Prawnicy
• PRL
• Przychodzi baba...
• Pustynia
• Pytania
• Restauracja
• Różne
• Stalin
• Stirlitz
• Studenci
• Szczyty
• Szkoci
• Szkoła
• Szmonces
• Śląskie
• Śmieszne smsy
• Teściowa
• U lekarza
• Urzędnicy
• Wariatkowo
• Wąchock
• Wojsko
• Wykładowcy
• Zajączek
• Złote myśli
• ZSRR

• Pamiętnik Pracownika
• Kobieta: analiza fizyko-chemiczna
• Graffiti
• Najnowsze BMW
• Polska
• Nauczyciele
• Listy do przyjaciela
• Kurologia
• Arabscy zamachowcy
• Maniefest Faceta

Kopalnia złota

Koty

Duży Lotek

Jednostki SI

Katalog

Facet ożenił się z jedną z dwóch ślicznych bliźniaczek.
- Ciekawe, jak ty je rozróżniasz? - pyta go kolega.
- Co ja głupi jestem? Nawet nie próbuję!
Na plaży nudystów kulturysta podchodzi do kobiety, napina mięśnie i mówi:
- I co, bomba, no nie?
Ona na to:
- Tak, tak, tylko lont coś mały...
Przychodzi Polak do sklepu na Manhattanie:
- Poprosze piłkę.
- Eee?!
- Piłkę.
- Eee?
- PIŁKĘ!
- Eee???!
- No piłkę - gestykuluje, kręci koła w powietrzu, udaje kozłowanie i rzut za trzy punkty.
- Aaaa! Ball.
- No , dobrze. Pojętny jesteś. Uważaj teraz będzie trudniej: do metalu...
Przychodzi facet do zakładu fryzjerskiego.
- Jak strzyżemy? - pyta fryzjer.
- Moja żona lubi długie.
Fryzjer na to:
- Moja też. Ale jak strzyżemy?
Przychodzi mężczyzna do seksuologa
- Panie doktorze jestem lesbijką...
- Pan??? A jak to się objawia?
- Dokoła mnie tylu wspaniałych mężczyzn a mnie interesują wyłącznie panie...
Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy.
W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na "maluchu" z tym, że pełne imię było widoczne jedynie w stanie "pobudzenia", a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: `W` i `Y`. Pewnego dnia pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma wytatuowane litery `W` i `Y`. Spytał go:
- Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy?
Murzyn na to:
- Nie. Ja mam wytatuowane: "Welcome to Jamaica! Have a nice day"
Dwóch mężczyzn rozmawia ze sobą:
- Ty! Walisz czasami żonę w tą drugą dziurkę?
- A po co?Żeby mi w ciążę zaszła?
Dlaczego facet ma dziurkę na końcu penisa?
Żeby tlen miał którędy dostać się do mózgu.
Facet wybrał się na ryby.
Gdy wypłynął łodzia na morze, z wody wynurza się rekin i pyta:
- Na rybki?
- Na grzyby, jak Boga kocham, że na grzyby!
- Czy to prawda, że żona cię opuściła?
- Ależ skąd! Zawsze kończy się na obietnicach.
- Czy pan wie, co ja myślę o małżeństwie?
- A jest pan żonaty?
- Tak.
- To wiem.
Spotykają się dwaj koledzy:
- Cześć!
- Cześć!
- Spotkamy się?
- Tak.
- Gdzie?
- Gdzie chcesz!
- Kiedy?
- Kiedy chcesz
- O której?
- O której chcesz!
- No to jesteśmy umówieni!!!
Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta się drugiego:
- Dlaczego tobie leci jak z konewki?
- Bo moja żona bierze mi do buzi.
- Moja żona też bierze mi do buzi i sikam normalnie!
- Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!
Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwi od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości:
- albo to jest nowy samochód,
- albo to jest nowa żona.
Siedzą dwaj mężczyźni. Jeden łysy i jeden rudy.
Rudy pyta łysego:
- Co bozia włosków nie dała?
A łysy mówi:
- Dała rude, ale nie wziąłem.
Do lekarza przychodzi staruszek i żali się:
- Moi koledzy ciągle się chwalą, że mają jeszcze przygody seksualne, a ja już nie mogę... Co robić?
- Niech pan zacznie się też chwalić!
Franek zwierza się Józkowi:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- I co?
- Będzie mi jej brakowało.
Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku?
- Jak zadzwoni to czemu nie?!
- Panie sierżancie, tydzień temu żona wyszła z domu i nie wróciła.
- Dlaczego pan zgłasza to dopiero dzisiaj?
- Bo nie mogłem uwierzyć w swoje szczęście!
- Czy oskarżony jest żonaty? - pyta sędzia.
- Nie, proszę wysokiego sądu. Ja tylko tak głupio wyglądam.