Dziś imieniny obchodzą: Bądzimir, Damian, Florentyn, Łazarz, Piotr, Romana, Roma, Seweryn, | Następne imieniny...

• Alkohol
• Baca
• Bajki
• Bez sensu
• Blondynki
• Dzieci
• Hrabia
• Informatyka
• Jasiu
• Kierownicy
• Kobiety
• Kochający inaczej
• Lasy, łąki ...
• Mężczyźni
• Milicjanci
• Myśliwi
• Ona i On
• Polak ... i ...
• Polityka
• Pytania
• Restauracja
• Różne
• Strażacy
• Studenci
• Szczyty
• Teściowa
• U lekarza
• Wariatkowo
• Wąchock
• Wojsko

• Wypadki
• Choroby
• Mecz piłkarski
• Maniefest Faceta
• Wymiana koła
• Gatunki Kierowców
• Uwagi z Dzienniczków
• Hodowla facetoof
• Analiza piosenki disco polo
• Milicyjne Raporty

Kopalnia złota

Koty

Duży Lotek

Jednostki SI

Katalog

Na wykładzie studentka pyta profesora seksuologii:
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki.
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż ubiera się i wraca do domu.
Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny..."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach, wychowałeś się na krowim mleku, ale rogi wyrosły ci dopiero teraz..."
Facet spaceruje nad rzeką. Podczas spaceru widzi wędkarza, wędka w ręku, a właściciel śpi w najlepsze. Dokładnie w tym momencie wędką zaczyna szarpać- jest branie!
- Hej, proszę pana! - woła spacerowicz- Niech pan patrzy! Ma pan branie!
- No faktycznie. - wędkarz otwiera jedno oko i ziewa - A może pan mógłby ją wyciągnąć?
Facet jest nieco zaskoczony, ale robi, o co go proszą. Wędkarz na to:
- A teraz niech pan założy na haczyk świeżą przynętę i zarzuci.
Facet znowu wypełnia polecenia. Ale później odwraca się do wędkarza i mówi:
- Wie pan co, z takim nastawieniem to powinien się pan ożenić i mieć syna, żeby to wszystko za pana robił.
Na to wędkarz się rozpromienił:
- Świetny pomysł! A nie wie pan, gdzie mógłbym znaleźć kobietę w ciąży?
Do kwiaciarni wchodzi mężczyzna:
- Chciałbym kupić Kwiaty.
- Oczywiście proszę pana. Jakie konkretnie ma pan na myśli?
- Cóż, nie jestem pewny...
- Może mogę panu pomóc. Proszę powiedzieć co dokładnie pan zrobił...
Facet zwierza się barmanowi.
- Widzi pan, kocham i jestem kochany.
- No to gratuluję - mówi barman.
- Ale tu, do cholery, chodzi o dwie różne kobiety!
Rano żona do śpiącego męża:
- Kochanie, dzwonił budzik.
Zaspany mąż:
- Taaak? A co chciał?
Do sex-shopu wchodzi facet i prosi o nadmuchiwana lalkę.
- Czy mi się wydaje, czy w zeszłym tygodniu kupił pan jedną. Czyżby się zepsuła?
- Nie, nie zepsuła się, ja już tamtej nie kocham.
Po krótkiej drzemce szara komórka mężczyzny obudziła się, ziewa, przeciąga się, rozgląda i ze zdziwieniem stwierdza że jest sama. Szuka innych komórek, nawołuje, aż tu druga taka sama komórka się odzywa.
Ta pierwsza pyta:
- Gdzie są wszyscy?
- Na dole.
- Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
- Wdowiec.
- Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma?
- Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.